E novamente estou no meio de um tiroteio interno.
Quando consigo me acostumar e me sentir um pouco mais feliz,
Percebo que já é hora de partir,
que já está na hora de ir em busca de algo melhor.
Estou com bastante medo.
Medo de decepcionar meus pais, que estão cada vez, confiando em mim, e acreditando que eu daqui a muito pouco eu vou partir, e estarei longe daqui, garantindo meu futuro.
Por isso, eu tenho muuuuito medo de não conseguir, e de mais uma vez decepcionar quem mais acredita em mim.
Sinto medo de perder minhas amizades, que são para mim, o que eu tenho de mais precioso.
Sei que é sim possível manter amigos a distância, mas isso nem sempre é fácil, eu mesma já nem sei se tenho uma amiga que se mudou.
As minhas amizades me mostraram o quanto feliz eu posso ser, me fizeram ver o que eu tenho de mais belo, confiam em mim e, tenho certeza, me têm como uma mãe. Só eles conseguiram me fazer ver quem eu realmente sou, e foi com a ajuda de cada um deles que eu formei a minha personalidade.
Pensar em abrir mão de todos os sorrisos, momentos, gritinhos, brincadeiras (mesmo que sem graça nenhuma), fotos, abraços, beijos e carinhos e ir para um lugar quase que desconhecido e, ter que conquistar novas pessoas, é bem assustador.
Não sei se vou conseguir ser aceita assim como eu sou, não sei se encontrarei alguém para compartilhar comigo sorrisos e lágrimas, se vou ter alguém pra me escutar, pra me aconselhar, e, até mesmo pra me chamar de dramática.
É um mundo novo pra uma pessoa relativamente velha.
Será que vou conseguir?


Eu, tô sim, com bastante medo, bastante insegura do meu futuro. Talvez ( se eu passar em alguma prova de seleção) eu vou me mudar de colégio e de cidade. Isso tem me feito pensar bastante no que eu vou ter que deixar pra trás, e por isso eu tenho medo.
Eu não posso dizer que não quero ir, porque , eu quero sim, quero muito. Sei que me mudar só vai me fazer, bem, estou indo atrás de algo melhor pra meu futuro afinal de contas. Mas nem sempre é fácil abrir mão daquilo que ama...
Sei que tudo isso vai me fazer bem, vai me fazer amadurecer um pouco e, desgrudar um pouco de tudo o que eu amo ( sou um pouco possessiva).



Espero, de coração, que ano que vem eu seja até mais feliz do que estu sendo neste ano, e espero que todo esse medo passe logo.

Sinto que estou ficando um tanto pior a cada dia.
Um tanto mais cansada, mais irritante e irritada.
É difícil perceber, mais eu preciso um pouco mais de mim.
Não adianta tentar, não vão conseguir. Agora só o que eu quero é que me deixem sozinha.
Será que deu pra entender?
A culpa não é de ninguém, só minha. E a paz também deve ser.

Não posso ficar me iludindo nem correndo atrás do que nem é pra ser meu.
Se é pra ser assim, que seja. Eu vou continuar a viver minha vida, e, se possível, sorrindo.
Hoje vejo o quão tola fui ficando correndo atrás, o quão boba eu era de acreditar que o "PARA SEMPRE" existe.
Não deveria ter me apegado, muito menos não me controlado e me impedido de conquistar coisas novas. Coisas que realmente me fazem bem, e que não me deixa estimulada a conquistar sempre mais e mais.
Mas, como nem tudo é fácil, tive que aprender a correr atrás destas coisas, sozinha e sofrendo por mais uma decepção.
Sinto medo de me apegar demais às coisas que conquistei, mas, ah! Deixa. Agora eu já aprendi a me virar sozinha e não sofrer por coisas que definitivamente não são para mim.


Ah! Respondendo a u comentário do post anterior...Tenho 15 anos.

É só um tempo.
Tudo vai voltar ao normal, se é que existe isso.
Vai seer bom, uma fase de aprendizado sempre faz bem.
Mas também dói pra quem fica de fora.
As lágrimas que derramei não foram por medo,
ou por insegurança, foram lágrimas cheias de dor
pelo tempo em que ficará longe aquele que me ensina tanto.

Tudo parece estar ao contrário. As coisas mudam mas eu não.
As horas passam, os dias vão e eu ainda nem se decidi se quero mesmo sair daqui.
Nem tudo vai melhorar depois de simples mudanças. Não sou eu quem tem o poder de decisão.
Não adintanta fingir que nada está acontecendo, ou que tudo o que acontecer não me abala.
A quem eu vou querer enganar? O que é preciso fazer é encarar a vida, e meus problemas.
Não há nada pior do que se sentir diferente do mundo. Não há nada pior do que ver que, o que tem que mudar é você.

Você nunca me amou de verdade.
Aquelas palavras, cartas, e objetos,
foi tudo parte de uma grande mentira.
Mentira esta, que eu acreditei,
que eu vivi, e que hoje tanto me faz sofrer.
Era muito mais fácil nunca ter dito nada,
nunca ter nem se aproximado de mim.
A felicidade provoca algo incrível em nós.
Mas a infelicidade provoca algo muito mais forte.

Hoje eu tô confusa, com frio e com saudade.
Pensando em como eu poderia melhorar tudo ao meu redor.
Eu já tive medo de decepcionar as pessoas, de destruir uma imagem que constroem sobre mim na maioria das vezes,errada.
Mas agora vejo que o que realmente deve importar é como eu me sinto.
Realmente tô confusa, com frio e com saudade. Mas também estou pronta para mostrar que eu posso ser muito melhor do que as pessoas conseguem imaginar.
Sem medo de mudar, eu só quero é realmente escontrar minha real felicidade.